2025年という、私にとって一生忘れることのない「始まりの年」が暮れていこうとしています。

この一年、セラピストとして活動を始め、沢山の出会いをさせて頂きました。
この年の瀬という節目に、なぜ私がこの場所を選び、貴女の隣に立ち続けているのか。 あらためて、その理由を言葉にしてみたいと思います。

貴女の手を引いている理由。 それを語るには、少しだけ長いお話になるかもしれません。

街を行き交う女性たちを眺めていると、時折、胸が締め付けられるような感覚に陥ることがあります。
ハイヒールの足音を響かせ、完璧なメイクで自分を武装し、誰かの期待に応えるために背筋を伸ばして歩く。 

その凛とした姿は確かに美しい。けれど、その奥底には「誰にも見せられない孤独」や「行き場のない溜息」が、静かに、けれど確実に積み重なっているのを感じてしまうからです。

特に、家庭という場所で誰かのために自分を捧げ続けている貴女。
キッチンの冷たい水に触れ、溜まった洗濯物を片付け、自分のことは後回しにして「誰かのための日常」を守っている貴女。 
いつの間にか、貴女の名前は「奥さん」や「お母さん」という役割に取って代わられ、鏡を見る時間さえ惜しんで、自分という個性が少しずつ削り取られていくような、そんな言いようのない虚しさを抱えてはいませんか？

今の社会で生きる女性は、あまりにも多くの「役」を演じ分けなければなりません。
職場での責任、家庭での献身、友人たちの前で見せる笑顔……。 
そうして一日が終わる頃、貴女の心と身体は、冷たい鎧のように固まってしまってはいませんか？ 

「本当の自分」がどこにいたのかさえ、分からなくなってはいませんか？

私がセラピストとして貴女の前に立つとき。
私は、貴女のその「鎧」を一枚ずつ、丁寧に解いていくことだけを考えています。

私の指先が貴女の肌に触れる瞬間、それは単なる技術の提供ではありません。
それは、貴女が言葉にできなかった叫びを聴き、貴女さえ気づいていない疲れを吸い出し、「もう、頑張らなくていいんですよ」と、身体の芯へと語りかける儀式です。

最初は緊張で強張っていた肩が、私の手の温もりで少しずつ、溶けるように解けていく。
深く、けれど浅かった呼吸が、やがて波のようにゆったりとしたリズムに変わる。

そして、重かった瞼が静かに閉じられたとき、貴女は世界でたった一人の、 何者でもない「ただの貴女」へと帰っていきます。

そのとき、腕の中で見せてくれる無防備な寝顔や、ふと溢れる一粒の涙。
あるいは、悦びに震えながらも、どこか安堵したようなその吐息。
「誰かのための自分」を脱ぎ捨てて、ただ一人の「女性」として、一人の「人間」として、 自分の存在を全肯定されている。

それこそが、私がこの仕事を通して出会いたい、最高に贅沢な「真実」なのです。

世間が求める「正しさ」や「美しさ」なんて、ここでは何の意味も持ちません。
弱さも、狡さも、甘えたい気持ちも、すべてが貴女を構成する愛おしい欠片です。
それらすべてを肯定し、包み込み、貴女自身が「私は、私のままで愛される価値があるんだ」と思い出してくれること。

その瞬間に立ち会えることが、私にとっての救いでもあります。

貴女を癒しているようでいて、実は私もまた、貴女が心を開いてくれるその純粋な瞬間に、生かされているのかもしれません。

日常という戦場に戻る前に、ふと足を止めて、自分を愛でるための空白の時間。

その空白を、私の温もりで満たし続けたい。

それが、私がこの世界で「黒羽」として生き、貴女を待ち続けている、たった一つの、そして最もエゴイスティックで優しい理由です。

今夜も、貴女が自分自身を愛せるように。
私はここで、温かな手を準備して待っています。

2025年も、残された時間はあと僅かとなりました。
冷え込みが厳しくなるこの時期、どうか誰かのためではなく、貴女自身を温めるためにその時間を使ってください。

この一年の終わりに、貴女が貴女自身を優しく抱きしめられるような、穏やかで満たされた時間が訪れることを願っています。

良い時間を過ごしてくださいね。

黒羽